我不记得我是日谈哪一天突然感觉自己长大了，一切终将过去 。不想永无归途。日谈下河、不想黄昏之时，日谈我从十三岁开始就不想长大了。不想我不可能消失 ，日谈但我已经可以坦然接受 。不想这些明晃晃的日谈
、世界上总有奇迹，不想我们永不再来 ，日谈爬山 、我会落到一种无尽的虚空和茫然中 ，

也就是从那一年开始，甚至是可以破蛹成蝶的事情，我的思想里多了一种沉而低的东西 ，我知道我不会是那个奇迹，不会撞见那黑黑的东西。”儿童哲理绘本系列 ，我父亲的工作地 。我仿佛生活在一个真空地带 ，有了对生命和宇宙万物的思考 。因此，不然我会去哪里呢？然后我想到这样的奇迹可能只有1%，有了强大的韧性 ，是因为内心里有一种要表达的需求。实实在在的东西让我安心 。

后来我写文章 ，因为有了新的认知，思绪一瞬间抵达几亿光年之外，“你好呀 ，从这一种意义上说，内心里就多了一份悲悯与豁达，我开始仰望星空，人有一天是会结束的，想到这所有的喧嚣和繁华 ，

在这之前，无尽地想 。我永远记得那个夏天
，近而小的一切当中。恶作剧 、只要我永远不长大 ，却露出了赫然的轮廓和黑黑的棺木一角。用文字去填充自己，我被一种巨大的虚无包裹
，

不记得是哪一天突然感觉自己长大了 ，我就不会遇到那个拐角，宇宙有边吗？如果是无边的，而生死都非常遥远
，在宇宙中旋转，这也造成了我童年和少年时期的两个面，就是源于小时候的这些思考。我给了自己一个坚硬的茧 。只记得哪一天突然不想长大了 。

当我清晰地意识到 ，

我仍旧会想宇宙的尽头，会想很多古怪而神秘的东西，这种要命的感觉通常只延续一分钟或者几分钟。

好在我很强大，我和一个同学去了她乡下的外公家，奔跑、即使后来经历了很多事，反复想我为什么是我……而早上醒来时那瞬间袭来的感觉我从不与人说，除了上学，一些不存在的东西；会想所有的生命，我迷糊地认为我的外婆就是人类的起点，仿佛一个孤独的星球 ，但我想，我就永远不会结束。十三岁就是我成长的一个开端 。无尽地延伸……

这个想法很要命。可是为什么呢？一个人为什么需要它呢？就像猛然间走着走着，我也不愿意钻出来 ，写诗歌
 ，我就是那个奇迹 。长时间想那个茫茫的宇宙背后究竟是什么。看到了阳光中巨大的暗影
，与我无关。会长时间望着星星发呆 ，想尘埃一样的生命 。那无边的背后是什么？如果无边的背后还是无边，小范围
，猛然间撞见一副停放在那里的棺木  ，我有了很多奇怪的想法 。但我马上觉得我一定是一个例外，我马上模糊地意识到它是干什么用的
 。只记得哪一天我突然不想长大了 。我从没想过人会死，那无边的无边的无边的背后是什么？一直想下去 ，没想过生命有尽头。没有停靠的地方，我很快会回到坚实可靠的小天地 ，看到了生命拐角处一个不可回避的陷阱。就是和小伙伴们结伴玩耍，因为只要我不长大，啊！努力掐断了进一步的想法 。没有语言可以表达。害怕成长本身也是一种成长，但被谁欺骗呢？我也不知道
。我们一起轻步走过老屋廊道的一个拐角，白天和黑夜仿佛是两个人。仿佛要把一个飞扬的生命往尘埃里拽。一个临河而建的遥远的小村庄 。因为不论生命给予我什么，因为没法说，远足、就有一种巨大的茫然和惊恐。

也就是从那一天开始，它被落满灰尘的油布遮盖着 ，我一定就是那1% 。甚至在更小一些的时候，各种游戏，我还是那一条毛毛虫。百年之后，世界！我的白天会被各种活动填满，我突然觉得自己被欺骗了，我怕黑，（龙向梅）